Aluno-Modelo (Tutorial)

Este texto está demais. Foi feito pelo mesmo que escreveu o texto calamidade na escola. Da outra vez ele nao se quis identificar, mas desta vez identificou-se como sendo o "anonimo bonito"... diz ele! Mas sabem, o papai noel tambem existe! E bebe coca-cola!
Mas leiam lá este trabalho que foi sujeito a nada mais nada menos que 0 alteraçoes! (Graças a isso é que tá bom, os outros foram alterados, ninguem os lê!)


O sonho de todos (não negues senão já há porrada), o objectivo de alguns.
Eu, aluno anónimo, pois tenho medo de represálias e sou muito sensível a olhares ameaçadores e também olhares provocadores, vou dedicar uns minutos a apresentar algumas propostas/ideias para seres um aluno-modelo desta escola e do mundo.
A partir daqui, se respeitares os passos todos podes ter muito sucesso e ser considerado o mais não sei quê de não sei aonde (Quem me dera…).
Se respeitares os passos todos e fores bonito, podes fazer um anúncio televisivo de um hipermercado conhecido, no próximo ano, quando for o regresso às aulas.
AVISO 1: Isto é melhor que os Morangos com Açucar

Então deixemo-nos de tretas e passemos ao tutorial :

1.Ler esta porcaria toda até ao fim
2.Manter elevados padrões morais em qualquer circunstância (mesmo quando bateres com a cabeça numa esquina de uma janela da escola)
3.Ir de bicicleta ou a pé para a escola, pois podes conviver com os teus colegas antes de chegares à escola e activar o teu corpo
4.Andar com os cordões desapertados para teres sempre uma oportunidade de tropeçar em alguém, em ti mesmo e, sabe-se lá, encontrares a felicidade enquanto cais
5.Ser pontual. Não há nada melhor do que sentirmos que somos os primeiros a berrar dentro da sala de aula.
6.Deixar os miúdos frequentar os computadores da biblioteca, mesmo quando te apetece muito. Eles vão ficar a idolatrar-te e quem estiver a ver pensa que és um Alien. Ser Alien é bué original.
7.Usa moedas pequenas sempre que quiseres carregar o cartão ou comprar alguma coisa. A funcionária demorará sempre mais tempo a contar o dinheiro. Assim, o pessoal que está atrás vai começar a reclamar e tu tens oportunidade de fazer ali um discurso. As palmas são quando a funcionária estiver nas ultimas 17 moedas de 1centimo.
8.Saber estalar os dedos para provocar diversão em qualquer sítio em que te encontres.
9.Não ter telemóvel, pois assim quem quiser falar contigo (alguma rapariga extremamente atraente ou algum rapaz musculado) terá que se dirigir pessoalmente a ti ou então lixa-se.
10.Vá, ah e tal, ler o blog :D

AVISO 2: Vá, vai-te lá embora…